 28. Nov. 2010
Hier findest Du Witze aller Art zum Lachen.
Falls Du auch ein paar gute kennst, meld dich bei mir 
Hier sind die englischen 
Inhalt
Apfelkerne
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine ißt Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja, für fünf Mark." Er bezahlt fünf Mark, bekommt die Kerne und ißt sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Mark ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!" Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"
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Arzt und Ingenieur
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos
zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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Blondinenwitz
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter dem großen Baum in Park. Die Blonde." Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Papiertüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: "Hier ist ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, daß eine Blondine einer anderen so etwas antun kann".
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Briefträger
Der Vater hört den Sohn am Abend beten:
"Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!"
Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.
Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört der Vater den Sohn am Abend
beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!"
Am nächsten Tag stirbt die Oma.
Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"
Der Vater, voll geschockt, geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht
sich so gut wie möglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter:" Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben!"
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Chefbeleidigung
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen?, ich bin Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen ?" Sagt Direktor Huber: "Nein". Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt !!" und legt auf.
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Der Mann und die Lüge
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschaftigt, an einem Baum einen Ast
abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine
Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss
gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt
er eine goldene Axt in seinen Handen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der
Holzfäller anwortete: "Nein." Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam
diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das
deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten
Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist
das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war uber die
Ehrlich-keit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Aexte gab. Der
Holzfaller ging damit glucklich nach Hause. Einige Tage später ging der
Holzfäller wieder dem Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau.
Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen,
erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau
ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg
Gott in den Fluss, und als er wie-der hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in
seinen Armen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller. "Ja!"
schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es,
mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte
lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich
,Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nachsten Mal mit
Pamela Anderson zurück gekommen. Wenn ich dann wieder ,Nein' gesagt hätte,
wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich
dann ,Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du
mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und
nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grunde habe
ich beim ersten Mal ,Ja' gesagt.
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Geldschein
Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein
und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant:
"Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört
meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" -
"Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster
rauswirft!"
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Klimaanlage
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage
schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu
und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die
Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."
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Kreditkarte
Konrad freut sich:
"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
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Mann und Busfahrer
Ein Mann steigt humpelnd in einen Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt: "Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden
Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer. "Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"
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Schüler
In der Schule wird schätzen geübt. So läßt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: "33m!" Else: "18m!" - usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!" "Aber Fritzchen wie kommst du denn da drauf?" Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zu Hals." Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und läßt ihn dann schätzen, wie alt er sei. "66 Jahre" sagt Fritzchen. "Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie du darauf gekommen bist!" "Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33..."
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Weihnachtsgeld
Unterhalten sich ein Daimler-Chrysler-Mitarbeiter, ein IBM-Mitarbeiter und ein Siemens-Mitarbeiter über ihr Weihnachtsgeld. Sagt der Daimler-Mitarbeiter: "Von meinem Weihnachtsgeld habe ich meiner Frau einen Kleinwagen gekauft, und den Rest habe ich in Aktien angelegt". Darauf der IBM-Mitarbeiter: "Ich bin mit meiner Familie in den Urlaub gefahren, und den Rest verwende ich für die Renovierung meines Wochenendhauses". "Und was hast du mit Deinem Weihnachtsgeld gemacht?" fragen sie schließlich den Siemens-Mitarbeiter. Ich habe mir einen Pullover gekauft". "Und der Rest???" "Den Rest hat meine Mutter draufgelegt".
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